sagesse

Au gré des copies :

"Hugues Capet est devenu roi de France parce qu'il a gagné la guerre de Cent Ans"

"Les villes du Moyen Age étaient construites en ciment, mais en ciment vieux du Moyen Age"

"Au pôle nord, c'est froid et chaud, au pôle sud, c'est un peu froid mais un peu chaud"

Dans une fraction, le nombre du haut s'appelle : "le terminateur"

0,009 c'est "neuf zérotième trois fois"

"La fête importante des Hébreux, c'est Pessah, c'est pour se souvenir de Noël"

"Les dates de la guerre de Cent ans : 1939-1945"



Et entendu en classe :

H. 14 ans : "Mon père m'a dit que Jeanne d'Arc, ils avaient jeté ses cendres à la Seine, c'est pour ça que la mer est salée..."


H., le même, quelques minutes après, une fois l'histoire plus claire... :
"Je sais pourquoi ils ont jeté les cendres de Jeanne d'Arc à la Seine, c'est au cas où elle serait pas assez morte brûlée, au moins, elle serait noyée"


I., 13 ans, se moquant d'un autre élève :
"Hein n'importe quoi, les fourmis c'est pas des mammifères, ça pond des oeufs, alors c'est des oiseaux"


J., 14 ans, très énervé "ça me casse les couilles, bon d'accord, mais j'm'en bats les steaks, c'est pas mal poli, ça parle de viande"


J. 14 ans, toujours énervé "ça sert à rien de nettoyer ses lunettes ! Comment ?? Ben oui j'y vois rien. Mais je vais pas les laver, faut recommencer tous les jours sinon!"

J. 14 ans, moins énervé, observant des enseignes de métiers du Moyen Age : "là c'est un clétier !"
Un clétier ? "Ben oui, y'a une clé, non ?"
Quelques minutes plus tard "Et là, c'est un double clétier !"... ce ne sont pas des clés, mais un couteau et une cuillère, "han, n'importe quoi ! Qu'est-ce qu'il va faire avec une cuillère, le clétier ?"


C., 14 ans, pur cauchois : "ben non Madame, alors ça non, le cidre, c'est pas de l'alcool !"
V., 14 ans, pur cauchois aussi : "ben ouais hein, mes parents ils ne feraient pas boire de l'alcool, et du cidre, j'en bois tous les jours !"
D, 14 ans, pur cauchois lui aussi mais inquiet : "c'est vrai, non. J'en bois moi du cidre. quand même, c'est pas de l'alcool, hein ?" , et M., son copain, 14 ans, encore un cauchois : "Ben non, mais elle doit pas en boire la prof... pfff, de l'alcool !"


G., 14 ans, peu convaincu par ce que j'explique "et alors, tout le monde était d'accord, et les chevaliers arrêtaient de se battre, comme ça juste parce que c'était dimanche ? Vous allez pas me dire qu'ils se serraient la main non plus ?"
Et B., 14 ans, perdu dans le temps : " t'es fou non, ils se serraient pas la main, sinon l'autre, il lui tirait deux balles vite fait !"
Trois élèves en choeur : "y'avait pas d'balles!"
B. pas démonté : "au ben un coup de canon alors !"
Deux autres élèves : "mais ils z'avaient pas d'canon !"
B. roule des yeux : "rhoooo, c'est pas grave, z'avaient qu'à jeter une bombe !"

J., 13 ans, futur tueur : "j'en veux pas de ton crayon de bip, j'ai dit bip, hein, pas m..., j'en veux pas de ton crayon à deux balles", puis avec le mime adéquat : "deux balles, PAN PAN, héhé, t'es mort !"

"Une bataille d'un Moyen-Age ?" fait M., 14 ans, "ben moi je connais que Stalingrad de toutes façons", ce qui est déjà pas mal. "Pfff, oh l'autre", fait J. l'énervé fan d'histoire, "Stalingrad c'est au moins à la Révolution ! Alors que là, on est à Louis XIV quand même" (sic).


D., 13 ans, qui adore l'histoire mais a des soucis de mémoire : "ah oui, mais oui, rhooo, je le connais le mot... Abraham c'est un compatriarche !"
Le même D., toujours avec sa mémoire qui flanche : "je sais moi, les oiseaux qui partent vers le sud, c'est l'hibernation!"

J., 13 ans, hyper sensible et gros dur à la fois : "ça suffit hein, de me prendre pour le bouquet mystère!"