sagesse - livre_de_sagesse

Petits tests, petites remarques...

noreply@blogspirit.com (sagesse) — Thu, 25 Sep 2008 19:50:00 +0200

De tout et de rien...

Je teste actuellement le civisme au sens "politesse de base", rien d'autre, des gens autour de moi... le gros bidon est un bon prétexte pour essayer la caisse soi-disant prioritaire aux personnes à mobilité réduite et futures mamans. Le test est facile, et se fait selon les occasions, à n'importe quelle heure, accompagnée ou non. J'ai l'habitude, de parfois tenter cette caisse, mais de laisser passer fauteuils roulants, poussettes, béquilles, et autres parturientes...

Croyez-le ou non, les seuls à me laisser passer sont les jeunes en couple, et les hommes d'un certain âge, qui font seuls les courses du ménage.
Après, on trouve de tout mais essentiellement des retraités (surtout les femmes, chics et friqués) et des jeunes en bandes. Les jeunes en bandes se la jouent... et on fait vite le tour de leur cinéma. D'ailleurs ils sont rares; la plupart sont attendus à l'extérieur du magasin par les copains.
Par contre les retraitées (euh... pour celles d'entre elles qui ont travaillé d'ailleurs) élégantes, bichonnées, et permanentés et/ou cheveux courts, sont les plus perverses : elles ne me voient pas.
La caissière, souvent, demande si tout va bien, n'ose pas indiquer directement à la dame qui fait très dame justement, qu'il y a une "prioritaire" derrière elle, mais, étrangement la dadame, elle, ne voit rien, n'entend rien.

C'est oublier un peu vite que je suis très perverse aussi : puisqu'elles ne disposent même pas la barre de séparation sur le tapis roulant, histoire de ne pas avoir à me regarder, je fais tomber mes courses sur les leurs. Même alors, elles ne se retournent pas. Les maris parfois présents, tentent bien de rectifier l'aplomb de mon sac qui tombe sur leurs courses, mais il est lourd ce sac, et j'ai bien fait mon boulot : il est posé de telle sorte, et encadré de telle façon, qu'il ne peut que retomber du bon côté... pas grave, Madame ne voit rien. Il n'y a que lorsque la pauvre caissière commence à faire passer mes courses sur leur compte, qu'elle se récrie, pardon, qu'elle reprend l'hôtesse de caisse, et de haut. Le tout sans me regarder. Généralement, la caissière commence à sourire.
Comme, finalement, au moment de payer, il faut bien s'approcher de moi, j'offre un beau sourire, et ne m'écarte pas d'un pas, bidon en avant. Perverse, je vous dis.

Cet après-midi, la retraitée était accompagnée de son époux... et pour bien montrer qu'elle était "à mobilité réduite et enceinte jusqu'au cou", elle levait jusqu'aux épaules deux doigts emballés dans une grosse bande... justificatif à bien des engueulades pour le pauvre mari "tu vas bien réussir à me casser tel truc... tu vas finir par me perdre tel truc... et comment tu veux que je fasse ? ... Pffff, pas dans ce sac..."... on a tous connus ou rencontré ce type de mégère aux dehors bourgeois. Cette fois, c'est T.C. qui a été pervers, en m'appelant sur le portable à ce moment précis.
Je ne répondrais pas d'ordinaire mais là, je n'hésite pas. "Je t'entends mal, je suis à la caisse du supermarché, c'est normal, il y a du bruit... oui oui, la caisse prioritaire... oui oui, on m'a bien laissé passer... " assez fort, naturellement, "ah non pas tout le monde, tu penses bien ! Il y a des gens qui souffrent plus que les autres".

A vrai dire, je me moquais bien auparavant que mon ventre me fasse gagner quelques places... mais depuis deux semaines, j'espère toujours qu'on invente un banc à la caisse !

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Je teste également les places de parking... c'est fou comme elles sont peu larges. Je recherche toujours la plus proche d'une place handicapée, pour avoir l'écart nécessaire entre les voitures pour pouvoir sortir de la mienne. Impossible désormais de sortir de profil.

Je remarque quand même au passage, que de moins de moins de gens piquent les places handicapées. Tant mieux. Mais de plus en plus de gens se garent le long de l'allée la plus proche de l'entrée du supermarché. Carrément devant. Ou collés derrière les voitures bien rangées.
Invariablement, c'est l'homme qui est au volant, et lorsqu'on attend, on s'aperçoit vite que soit il a envoyé bobonne faire les courses fissa, soit c'est son apprenti (ça, c'est pour les camionnettes d'artisan).

Je teste alors ma résistance aux clichés et ma perméabilité aux stéréotypes d'usage, car... deux fois sur trois, c'est l'homme, mais c'est l'homme en maillot de corps/tricot de peau/sous-vêtement (choisir la dénomination régionale au choix), clope pendue au coin du bec, l'avant-bras sur le haut du volant (comment conduit-on ainsi ?), un tatouage sur le biceps une fois sur deux, ou une moustache années 70, ou bien les deux... parfois les mômes hurlant à l'arrière, et le père décochant une claque pour être peinard. Oui, je résiste mal, et je l'avoue, à faire comme beaucoup et tout de suite classer, juger, mettre le personnage dans une case

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Retour du boulot, j'ouvre la boîte aux lettres, y récupère une lettre de monsieur le maire aux habitants de notre cité (au sens de résidence dans un village ou petite ville), pour préparer la foire à tout prochaine... la lettre est libellée à l'en-tête du département, du canton et de la commune, mais est signée "monsieur le maire", avec le paraphe du sus-dit.

Et au détour d'une phrase "nous nous autorisons à..."
Sans doute pensait-il en faire un détour plus poli qu'un "nous avons décidé"... mais entre le nous, certes placé ici pour éviter le "je" et représenter la communauté, et le sens très actuel que prend ce "nous autorisons"... je cherche où il "nous" reste une place... à "nous"... les non élus. Les électeurs. Et si pour me justifier de tout ce qui me passe par la tête, je me permettais également un "nous nous autorisons" de bon aloi, à chaque acte susceptible d'être gênant pour mes voisins ?
A approfondir. Qui serait désormais choqué ? L'exemple vient de bien plus haut.

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A part ça, le bébé se porte bien, bouge toujours autant et tout le temps...
A part ça, si j'écoutais le personnel médical, ce serait quasiment un dû de m'arrêter dès maintenant au lieu du 02/11, date officielle de mon arrêté de congé maternité.
Je suis enceinte, ce n'est pas une maladie.
Si je pense m'arrêter dans peu de temps, c'est pour deux raisons, la seconde découlant de la première, et vice versa : avec toutes mes écoles à charge, je fais parfois 80 km par jour. Ce n'est pas plus que l'année dernière, soit. Mais cela devient difficile à supporter physiquement. Et d'après la sage-femme, cela a déjà quelques conséquences sur les organes internes retenant bébé à l'intérieur pour le coup. Très utile.
La deuxième raison est encore plus simple : j'ai déjà dit, de façon explicite ou moins, que j'étais petite. Résultat, la conduite ne peut se faire que le siège bien avancé. Aujourd'hui, il ne reste que la largeur de mon auriculaire (soit 8 millimètres) entre la panse à bébé et le volant... après, je ne pourrais plus tourner...
... et vous avez le droit d'en rire !

Petit retour sur un moment charmant...

noreply@blogspirit.com (sagesse) — Thu, 11 Sep 2008 18:32:47 +0200

Bon d'accord, Patriarch et Hypérion ont raison, je suis un peu longue à la détente.
En fait, je suis en super forme entre 22 h et 1h, et je me réveille tôt... mais si seulement je pouvais dormir tout l'après-midi, jusqu'à 21h !!!
Du coup, je ne suis bonne à rien, quand je rentre vers 18h

Donc, en bref, en vrac, et sans transition :

La visite des trois ministres (en fait, il y avait aussi une secrétaire d'état en plus !) a été un stress de quatre jours, un boxon de deux jours, et innommable pendant dix heures… Dès la veille, la section déminage de la gendarmerie est arrivée de je ne sais plus où en Picardie, avec un chien renifleur démineur breton, ou l’inverse…
Autour d’eux se pressaient trois autres services de sécurité divers, qui, ne se connaissant pas entre eux, étaient toujours à la limite de se bloquer.

A l’heure h, Monsieur le Préfet avec toutes ses feuilles dorées, gérait lui-même le rythme de passage de nos chers ministres, s’autorisant à signifier par geste quand ceux-ci traînaient trop… il n’était d’ailleurs pas seul autour de nos dirigeants : sous-préfet, élus divers et anciens, directeurs de cabinet des ministères en question, recteur, inspecteur d’académie, inspecteurs de circonscription, maire, etc.
Avec la sécurité, cela menait à environ près de 70 personnes qui jouaient des coudes dans les couloirs d’une école, pour se montrer et faire le beau…
Et il fallait jouer des coudes, parce que ce cortège puant le chien mouillé (costumes d’apparat et pluie normande ne font pas bon ménage), devait encore se battre avec les 50 journalistes pour être en bonne place…

Imaginez donc que dans les classes se poussaient près de 30 personnes entre le tableau d’un côté, le maître et les élèves de l’autre… le tout balayé à l’occasion par cameramen et perchmen…
Imaginez aussi, que ce beau et grand monde se précipitait dans la classe d’élèves handicapés pour leur premier jour, avec une collègue volontaire pour le poste, mais pas formée, et qui effectuait elle aussi son premier jour avec ce public fragile face aux changements…
Imaginez enfin que dans la foulée, nous étions conviés à une table ronde, en face à face, les yeux dans les yeux avec nos trois ministres (et un des élus locaux qui commence à sentir la momie soviétique des années 70, et devait forcément être assis. Ne nous plaignons pas, ils ne l’ont pas oublié sur sa chaise en repartant).
Là, bien sûr, un peu stressés, sinon par l’inanité de l’événement, du moins par la gêne occasionnée, et le nombre de gens pendus aux lèvres gouvernementales, il était question de discuter avec le ministre en question donc, des heures de soutien mises en place cette année, et du guide gracieusement offert par le ministre aux parents. Sur le premier point, celui-ci était tellement persuadé du bienfait de sa mesure, qu’il fut difficile de seulement objecter que quelques parents pourraient ne pas l’apprécier… et pourtant (mais c’est un débat sur lequel je reviendrais). Sur le deuxième point qui ne fut pas abordé, il y aurait encore à redire, bien que l’idée de base soit bonne, et pas trop mal développée, sinon que nulle part on n’y parle des personnels dont le métier est déjà d’aider les élèves en difficulté, bref…
serrage de paluches, et hop, sur un signe du préfet, départ pour le lycée voisin.

Beaucoup de bruit pour rien.
Mais nous le savions avant !

P.S. : outre le passé antérieur, et la règle de trois, ce que nous avaient déjà démontré des émissions de télévision, notre ministre de tutelle, ne sait pas non plus diviser par 8, et d’ailleurs, personne non plus dans son entourage… pour mémoire, et comme l’avait rappelé le professeur devant eux : on prend la moitié de la moitié de la moitié… ;-)

P.P.S : ne suis pas en état de me relire, et j'ai un peu tout tapé au kilomètre. Il est de fait que quelques fautes ont pu passer à l'as...

Maudite... (partie 1)

noreply@blogspirit.com (sagesse) — Fri, 29 Aug 2008 17:55:00 +0200

Partie 1 : maudite, oui... je ne sais qui m'a lancé cette malédiction, mais elle devient pesante. Vous me direz, c'est le but de ce genre de manoeuvre. Certes.

N'empêche.

Juillet 2008. Réservation de vacances avec T.C. et ses filles, dans un joli village de Loire-Atlantique. Seule obligation sur ces deux semaines prévues : me rendre dans le village voisin pour la visite du 5e mois, un certain jeudi.

Que se passe-t-il ce fameux jeudi ? Nicolas S..k..y himself, débarque dans le village, et fait bien sûr bloquer toutes les routes le temps de son passage au bar du coin (discussion sur la TVA dans la restauration oblige) et dans un centre de vacances pour ados (vacances d'été, bien sûr).

Mon lieu de vacances se situe bizarrement juste entre les deux...

Ce pourrait être une coïncidence. Ce genre de coïncidence qui perturbe et pourrit la vie. A laquelle on ne pense plus ensuite, sauf pour signaler que le président n'a que ça à faire, m'emm. aussi sur mon lieu de vacances.

Sauf que je suis maudite. Pas qu'un peu.

Septembre 2008 : pour la partie 2, qui prouve que ce n'est pas une coïncidence, voir les informations télévisées de mardi soir (chaîne au choix, bien sûr). Eh oui, eh oui... c'est le jour de la rentrée.
C'est le jour où le ministre concerné doit se montrer. Mais chut. Officiellement on ne doit rien dire, et on ne sait rien. Sauf que les RG ont téléphoné ce matin, avant que quiconque nous ait prévenus, parce qu'eux-même n'étaient pas trop au courant et voulaient en savoir plus. Bien sûr, affolement général dans l'aprem.
Visite en groupe du recteur, de l'inspecteur d'Académie, du colonel de gendarmerie, etc. Etc. Etc.
Parce qu'il ne vient pas seul le ministre-dont-je-n'ai-pas-le-droit-de-dire qu'il-va-venir-et-où, non non, il vient avec son chef François. Si, si.

La totale.

Et je vous interdit de rigoler.
Sauf si on me voit aux infos, obligée de serrer les paluches hiérarchiques.

Petites phrases...

noreply@blogspirit.com (sagesse) — Sat, 23 Aug 2008 13:15:07 +0200

Visite du 6e mois... qui comme son nom ne l'indique pas a lieu entre le milieu et les deux tiers du 5e mois.

T.C. m'accompagne, il ne le peut pas toujours, et le fait lorsque ses horaires très spéciaux lui permettent.

Et j'entends la sage-femme accumuler les questions de santé diverses, et je pense au pauvre T.C. qui s'oblige à entendre tout ça...

"Vous urinez souvent ? Et vous y allez pour quelque chose ou presque rien ?"
"Côté brûlure d'estomac, ça va ? Des renvois, non ?"
"Vous avez eu des saignements ?"
"Vous en êtes où côté constipation ?"
"Ah oui, ces douleurs-là, c'est normal... vous les sentez dans le pli de l'aine, non ? Plus bas ? Ah oui, c'est la vulve..."
"Vous avez des pertes ? Abondantes ?"
"Des brûlures à cet endroit aussi ? Des démangeaisons peut-être ?"
Etc.

Puis à T.C. : "vous venez avec nous en salle d'examen ?"

Je le vois faire non de la tête, je souris. Le pauvre. Déjà, ce n'est que parce qu'on est obligée qu'on déballe tous les petits déboires pas graves mais typiques... et ça ne nous amuse pas. Mais je m'imagine à sa place. Elle est belle la magie de la naissance et de la conception !
Si en plus, il doit aller voir de près les vérifications d'usage... je risque de ne plus être qu'une check-list de maux intimes!

Hélas pour lui, du coup, la sage-femme pousse la porte, et la seule partie importante, l'écoute du coeur du bébé, il n'en entendra pas un battement... je n'en entendrais pas beaucoup plus. Le haricot est toujours aussi nerveux et bouge trop pour être écouté assez longuement.

Quelques heures plus tard, je suis chez le coiffeur. La coiffeuse - c'est la première fois de ma vie que je tombe sur une coiffeuse bête. Mes coiffeuses et moi n'avons pas toujours des sujets de conversation en commun, mais là... la pauvre. Bref. La coiffeuse, donc, finit par ranger ses ciseaux, et me regarde par le biais du miroir :
"Je vous les mets à l'intérieur ou à l'extérieur ?"

Euh... je sursaute, de quoi me parle-t-elle, des ciseaux ? "Pardon ?"
Elle soupire, et répète : "je vous les mets à l'intérieur ou à l'extérieur ?"
Aïe. Je ne comprends pas plus. " Pardon, mais de quoi me parlez-vous ?"
Elle lève les yeux au ciel : "ben des cheveux !"
Et là j'ai des visions de têtes Play-Doh dans laquelle on enfournait de la pâte à modeler pour faire pousser des cheveux ou les rentrer au choix... a priori, je préfère que mes cheveux soient à l'extérieur...

Heureusement, brosse ronde en main, elle mime le geste... "à l'intérieur"... "à l'extérieur"... Ah oui. Mon destin de poupée Bella est passé, on ne va pas me faire des implants capillaires vers le cerveau, ou tirer dessus pour les faire pousser plus vite.
Tout ce qu'elle souhaite savoir, c'est si le brushing du bas des mèches doit se faire vers l'extérieur pour relever les cheveux, ou vers l'intérieur pour les rentrer vers el cou...
Ouf !

Veux-tu voir !

noreply@blogspirit.com (sagesse) — Mon, 07 Jul 2008 20:50:00 +0200

Je regarde ma mère, qui s'inquiète pour son petit-fils, l'aîné de mes neveux. "Il est vraiment malheureux, c'est pas du manque de reconnaissance, ce n'est pas du cinéma. Il ne le fait pas exprès, mais il faut faire gaffe, il est vraiment malheureux, cet enfant."

Oui. C'est juste. Comme mes soeurs et moi l'avons été sans qu'elle le voit jamais.

Je discute avec ma soeur, suite à une sortie habituelle de mon père pour casser l'une de nous...et il a toujours fait ainsi. Le prendre de haut, nous brimer. "Jamais il ne défend, faut toujours qu'il nous attaque et qu'il nous écrase...". Ma soeur de renchérir "et comment tu veux te construire après !"...

Oui. Comment. Pourtant, elle réitère auprès de ses enfants, quand elle est fatiguée, énervée, agacée... elle est cassante, parfois méchante. Régulièrement. Ne le voit pas.

J'observe tout ça.

Je me demande juste.

Juste jusqu'à quel point je vais moi aussi devenir aveugle en devenant maman.

Listes de naissances

noreply@blogspirit.com (sagesse) — Mon, 23 Jun 2008 08:00:00 +0200

C'est pas le tout, de déblatérer sur le haricot... mais faut p'têt que j'm'y mette... Vous m'aidez à choisir entre toutes ces listes de naissances ?

La liste "super fayot" :
- une photo de Jean Sark.zy encadrée pour mettre au-dessus du lit
- le disque de madame pour les berceuses
- un disque de chez Pierre Sark.zy Productions pour se mettre en forme dans la journée
- une invitation à la Garden Party du 14 juillet
- le dentier de Rachida D.
- une carte de membre de l'UMP (des Hauts de Seine, c'est mieux)

La liste "faites-moi une place dans votre monde" :
- un comparatif de tous les partis politiques pour savoir lesquels sont vraiment dans l'opposition
- une carte du parti gagnant de ce comparatif
- une carte d'un syndicat qui se dépouille vraiment, au lieu de se déchirer
- une belle campagne tous frais payés pour la mairie de N.uilly dans 5 ans pour barrer la route à J. S. et pour la Présidence dans 10 ans !
- des idées, que je puisse les revendre à l'opposition ! (Les miennes n'y suffiront pas)

La liste "aidez-moi à survivre"
- 10 litres d'essence, pour être sûr de naître à la maternité
- deux paquets de couches (en les vidant régulièrement, je devrais tenir jusqu'à la maternelle)
- une boîte de lait (promis, je tiendrais un an avec)
- et vu le monde tel qu'il semble être : un masque à gaz, des pilules anti-pollutions, des pilules anti-cons, les idées ne manquent pas !

La liste " c'est pas mieux ailleurs"
- un séjour chez les Bush
- un séjour chez Poutine
- un séjour chez Silvio
- un séjour en Libye
- un séjour au Tchad

La liste "j'ai le droit d'être naïf, j'suis même pas né"
- la paix dans le monde
- un environnement sain
- des réformes qui réforment sans faire mal
- des gens gentils, des cons pas si cons
- une nature préservée

La liste "préparons mon avenir"
- cinq ans de points de retraite pré-achetés
- un pécule pour combler ma part rétroactive du trou de la sécu
- dix idées de boulots qui soient dans mes compétences et à moins de deux heures de chez moi
- deux places en maison de retraite pour mes vieux, pas trop chères, et pas trop pourries
- un fonds de pension qui prend en charge mes études, et s'il se casse la gueule, qui me permette au moins de balayer chez les p'tits vieux en Floride

La liste "Bling-bling"
- une Rollex avec bracelet de cinq centimètres maxi, dès que je grandis, j'en veux une autre...
- une belle Rolls pour rentrer chez moi après la naissance
- des pyjamas griffés, assez nombreux pour les changer sans avoir à les laver !
- une chaîne en or, pour les poils à mettre dessous, euh, je me débrouillerais
- une carte AmEx platinum, faut bien commencer un jour
- un roman de Brett Easton Ellis, pour connaître les marques à la mode

Désordre

noreply@blogspirit.com (sagesse) — Sat, 14 Jun 2008 19:30:00 +0200

C'est vrai, ça fait désordre...
tout le monde me dit "c'est merveilleux, il n'y a rien de plus beau au monde, quel bonheur..."

La litanie est sans fin, et j'en passe encore.

En vérité, c'est surtout le début des emmerdes.

Cela commence un beau dimanche, après une petite journée seulement de vacances... me lève vers 10h, et T.C. (l'homme) a préparé mon café, me le sert tout sourire. Une sage sans son litre de café dans la journée... je suppose que cela peut être comparé à Heure-Bleue sans sa Ricoré, ou La Cigale sans son coca...

Suis pas réveillée, mais je suis contente, je le prends ce café. Je bois une gorgée, et je fais un beau sourire à T.C. Je reprends une gorgée, et j'arrête de sourire. Je grimace. Il le voit. "Dégueu, ce café". Il tique, et avec tact : "je l'ai fait comme tu me l'as bien expliqué". Pan, pour moi.

"Mouais, ben je vais détartrer la cafetière, ça fait deux jours déjà qu'il est bizarre ce café".
Trois détartrages et sept rinçages plus tard, le café est toujours dégueu. Je m'en prends au paquet de ma marque préféré, qui devait être éventé. J'en ouvre un autre. J'y tiens à mon café, non mais. Mais il est toujours aussi mauvais.

Un dimanche sans café. M'enfin, c'est les vacances, après tout, une petite cure de thé...

T.C. ne s'est pas démonté, il est sorti fumer tranquillement, évitant le champs de bataille (ce sera la cafetière ou moi, mais même avec la cafetière à main, le café est dégueu...)
Il rentre, je suis devant le PC, à côté d'une de ses filles. "Tu pues Papa", litanie volontaire d'une ado en pleine campagne anti-tabac envers son père fumeur... je renchéris, un peu peste. Mais bon, c'est vrai, il ne sent pas bon.
Et T.C. se penche vers moi... non, il ne va pas ? Ben si, le bisou, celui que j'aime recevoir n'importe quand... mais là... il s'approche, je détourne la tête : ça pue affreusement, ça rend malade, c'est écoeurant.

Pas vexé, T.C. commence à sourire. Le petit sourire que je ne connais pas encore, mais qui va me suivre pendant dix jours.

Le début des emmerdes. Dix jours de vacances où la fatigue du boulot ne réussit pas à partir et dix jours sans café. Dix jours à vivre avec un homme dont l'odeur m'insupporte. Dix jours à le dire et à être insupportable à l'homme. Forcément.

Et puis, ces repas qui ne font pas envie. Ces douleurs incongrues et continues. T.C. sourit toujours. Cela m'intrigue.

"Tu sais, tu as des réactions bizarres...", c'est le moins qu'on puisse dire, mais surtout, qu'il ne me parle pas après sa clope, non mais! Alors le test, et le résultat, et le vrai test pour confirmer, etc...

Et c'est le début des emmerdes, oh oui.
Pas moyen d'avoir des rendez-vous médicaux autrement qu'en période de boulot, dans la journée.
Les lois d'il y a quoi ? Quatre ans ? Cinq ans ? Sur les zones des hôpitaux et cliniques (ben oui, il n'y a plus de carte scolaire, mais question santé, c'est devenu très limité), cette loi fait donc que je suis obligée de prendre ces rendez-vous à 20 bornes (c'est le plus près), mais la ville est à 55 bornes de mon boulot. Donc qui dit rendez-vous d'une demi-heure, dit une journée de travail qui saute, et qu'il faut rattraper... soit, pour replacer 7 heures de classes, environ 3 semaines d'emploi du temps surchargé, et le tout trois fois pour trois rendez-vous, faite le compte, je n'en suis pas encore venue à bout... et encore, j'ai eu l'autorisation d'aller à ces rendez-vous, et de ne pas assurer mes cours à ces moments-là... (sinon quoi ? Ben sinon, une absence, c'est comme partout, pas payée, et comptée, et retenue contre moi, bref)

Et là, je commence à le dire, c'est le début des emmerdes ! Un jeune collègue jeune papa se récrie "oh mais faut pas dire ça !". Ah ? Mais faut dire quoi ? "Mais c'est génial, c'est magnifique..."
Oui, ok, mais c'est aussi des emmerdes...

Me voilà en classe, mes neleves de 5e, deux fumeurs impénitents, qui ne peuvent s'empêcher de fumer pendant les récrés tant ils sont accros, trois autres élèves à l'hygiène douteuse... bon sang, j'ai envie de vomir. C'est une classe très difficile, j'ai envie de dormir en classe, ça facilite leur prise de pouvoir à certains moments, puisque je suis obligée de m'asseoir pour récupérer un peu, et d'éviter de m'approcher de certains d'entre eux...
le début des emmerdes...

Echographie, le gynéco passe un quart d'heure silencieux à secouer le bidon dans tous les sens, en appuyant partout, et en fixant l'écran. T.C. très maître de la technologie me fait les commentaires... heureusement. Le gynéco finit par nous regarder : "tout va bien, c'est juste qu'il bouge tout le temps... je ne peux pas le fixer assez pour prendre les photos"... pffff, comme dirait sa future tante 8's : "c'est déjà un chieur"...
Ouais, déjà un chieur... d'autant qu'on ne peut pas savoir quand môssieu ou mam'zelle daignera montrer son nez, son pied, ce qu'il veut... avec l'adénome que j'ai sur l'hypophyse, pas possible de compter en cycles, faut se fier à la taille à l'échographie... ben oui, mais le haricot refuse de poser pour la photo ! Il arrivera entre mi-novembre et fin décembre.
Commence bien celui-là !

Mémé-la-terreur, la seule dans la confidence depuis le début (pour les autres, on attend que les trois premiers mois soient passés), observe les photos que le gynécologue a fini par prendre avec un soupir : "c'est quand même bien moche ! Enfin, normalement, ça devrait s'arranger après !"
Merci Mémé.

8's au téléphone : "s'il est rouquin, tu sais que Mémé va te déshériter!"... euh, d'abord il a quand même deux chances sur trois de l'être, roux... suis une vraie normande à tâches de rousseur, et blondeur viking, et T.C. un vrai normand en roux... bref, et en plus, j'attends pas après l'héritage de Mémé. Quel héritage, au fait ?

T.C. et moi, regardant autour de nous : "Euh... où on va le mettre ?". Ouais, bonne question. Mes deux jolies belles-filles se partagent déjà une chambre quand elles viennent... Ben va vraiment falloir acheter, là.
Et changer de voiture, déjà que les filles ne rentrent plus leurs grandes jambes d'ados élancées dans la voiture de T.C....
des emmerdes, vous dis-je !

Me voilà comatant dans le canapé, en rentrant du boulot à 18 h, du jamais vu. Comment je prépare ma classe, moi ? Alors que je ne sors du coma que vers 20 h et m'endors vers 21 h30 ? Me manque deux bonnes heures de boulot quotidiennes pour être au point. Reste le mercredi, ben oui, mais du coup, toutes les démarches,...

Reste le dimanche... ben oui, mais le dimanche, je finis en pleurs devant Super Nanny, en comatant devant la télé (j'ai horreur de la télé pourtant)... c'est ça, les hormones ? Merci bien ! La honte en plus du reste maintenant !

Et puis, au bout de quelques semaines, un gros bleu sur le ventre... ben oui, là, à l'intérieur, ça se prépare, c'est entre le citron et la noix de coco (dixit les médecins)... le pantalon serre trop, faut changer de garde-robe.
Que des emmerdes...

Et les prénoms ? Ah, les prénoms ! Franchement, pas question que ce soit la suite des emmerdes... alors T.C. et moi avons la parade la plus pourrie du monde, mais efficace. Les filles de T.C. ont des prénoms commençant par F. et B. alors le haricot qui parasite, aura un prénom en I.
Je sais, F.B.I., ça ne fait sourire que nous... mais y'a pas de raison que j'emmerde pas le monde à mon tour, en proposant à la famille de devenir grand-parents, tantes, oncles, cousins, d'un... et aux copains de voir jouer leurs enfants avec un... Isidore ou Ignace... mais on a aussi Ingeburge* pour une fille.

Non mais. Qui c'est qu'est emmerdé maintenant ? Qui ne va pas oser dire à quel point c'est ridicule ?

Et qui va encore oser continuer à dire : "c'est merveilleux ?" Ahem ?

*On ne rigole pas, c'est le prénom d'une reine de France quand même... quant à Ignace c'est un petit nom charmant !

Dans la série : Mémé se lâche...

noreply@blogspirit.com (sagesse) — Mon, 05 May 2008 19:02:22 +0200

... aujourd'hui Mémé part en vacances !

Enfin pas tout de suite, mais elle fait des repérages pour son séjour en Bulgarie en septembre.

"Et je me suis dit, avec ma copine Ginette, après tout, on va tout faire... toutes les activités ! Tout ce qu'il y a dans le programme..."

"Ben t'as bien raison !", ponctuation de la petite fille qui acquiesce en souriant, de toutes façons, Mémé, elle fait toujours tout : pas de regret, haut-les-coeurs !

"Ben oui, tiens, on va boire de l'alcool d'abricot et fumer le narguilé !"

Mémé se lâche...

noreply@blogspirit.com (sagesse) — Mon, 17 Dec 2007 20:20:00 +0100

ce qu'il y a de bien, depuis que ma mémé a dépassé ses 80 piges, c'est que non contente d'être toujours aussi dynamique, de continuer à voyager toute seule au bout du monde, et d'organiser sorties et autres séjours pour les p'tits vieux de sa ville (oui, les p'tits vieux, les ceusses qu'ont pas la joie d'être en super forme comme elle), non contente, disais-je, de continuer sa route, en buvant des coups, rigolant comme une gamine, et chahutant avec ses petites-filles... elle se lâche aussi, sur les souvenirs trop longtemps retenus...

tous les "ça s'fait pas", qu'on regarde, presque médisant, quand on a 20 ans, dans les années 40 et 50,
toutes les histoires qu "on ne doit surtout pas savoir" !!
tous les secrets de famille, les siens en premier lieu, qu'on garde toujours, même quand on se doute qu'ils ont été appris,
toutes les querelles de clocher, dans son bled de jeunesse cauchoise, où peut-être 80 âmes se regardaient pas en-dessous, dans le plus pur style de Maupassant dans "La Ficelle", à zieuter, et médire, à critiquer, et répéter que vraiment, les autres ne savent pas vivre...
sauf qu'on vieillit, et que les époques changent, et les environnements aussi, et la place dans la société et la famille... sauf que tout bouge et évolue, et que ce qui était grave hier, n'est pas même raison de clabauder aujourd'hui....

et puis, ça commence par un cuite avec sa cousine de presque 80 ans aussi, celle avec laquelle elle file parfois au bout du monde... les rancoeurs d'enfance ressortent, et voilà rhabillée pour l'hiver la vieille tante, enfin, leur jeune tante de l'époque, devenue ma vieille arrière-grande-tante... celle qui était la madonne des bonnes manières, l'oeil noir de la faute de goût, le juge suprême de ce que nous valions tous (beaucoup trop pour tous les autres, jamais assez entre nous...)
celle surtout qui eut une jeunesse débridée, entre 40 et 50, mais qui fit une fin, une fin qui la mit à l'abri du qu'en dira-t-on, suffisamment pour en être l'apôtre ensuite...
celle dont "on changeait les draps bien souvent, vu qu'y en avait toujours un qui sortait par la fenêtre quand un autre arrivait pas la porte..."... l'allemand dont elle était amoureuse, l'anglais qu'on lui mit dans le lit pour rattraper le dérapage de l'allemand à une époque où il valait mieux qu'on l'oublie, le notaire, le médecin... le châtelain aussi, pour qui elle travaillait...

C'est le moment où il suffit d'une question indiscrète, pour que les deux dames indignes pouffent comme des mômes, et déballent tout... ou presque, hein, tant que ça concerne les autres, les morts surtout, ...

Et hier, un repas chez moi...
Ma mémé est une vraie cauchoise, et a dû traverser une partie du Pays de Caux, pour arriver dans mon nouveau chez moi, entre vagues et verdures, dans le Caux maritime...
"et quand je suis passée à la G.... " fait-elle soudain à table, au milieu d'une conversation toute autre, (G. est un hameau du village voisin)... "ça m'a rappelé des trucs.... c'est là qu'on l'avait envoyée, quand elle est sortie de prison"...

Echanges de regards à table... ma mère lève les sourcils, entre à peine étonnée de tout ce que déballe sa mère depuis deux trois ans, et à la limite de croire que cette fois, c'est peut-être des histoires (Mémé adore mentir, faut le savoir, mais toujours sur des bêtises)...
Mon père sourit et hausse les épaules, à la limite de rajouter un peu de vin dans le verre de sa belle-mère pour savoir la suite. J'observe Mémé, elle est contente d'avoir soudain un public : "oui oui, à côté, là, on l'a mise quand elle est sortie de prison !".
Et ma Mémé se remet à manger, tranquille.
Je suis sûre qu'elle jubile d'avoir l'attention de tous, et en même temps, elle ne fait pas d'effets de manche.
Cela devait sans doute sortir à ce moment-là...

"Qui ça, qu'est sorti d'prison ?", oui oui, je sais... nous parlons tous correctement, mais le cauchois revient vite à table entre nous...
"de qui tu parles ?"
Elle fait sa coquette : "oh, ben la Anne-Solange Dubois* là...après qu'elle a fait tuer son mari. Avec son amant, hein..."
Euh ? On ne sait pas qui c'est, nous, la Anne-Solange Dubois*...
bon, Dubois, c'était le nom du châtelain pour qui elle avait été servante,
celui qui avait fait un tour aussi dans les draps de sa gouvernante, (mon arrière-grande-tante)...

"Oh ben c'était sa fille, enfin sa fille adoptive... il s'est même pas défendu, pourtant il était boucher, même s'il habitait au château et qu'il faisait pas boucher..."

Euh ??? Qui ne s'est pas défendu ??
Toute à ses souvenirs, Mémé fait des raccourcis que les moins de 4 x 20 ans ne peuvent pas comprendre...

"Ben le mari, il avait été boucher, il devait avoir des couteaux, il aurait pu se défendre, quand ils l'ont tué... avec son amant, ils l'ont tué."
On est bouche bée, complètement stupides à table. On en découvre à chaque repas de famille, depuis deux trois ans...
"enfin, bon, elle est allée en prison. Pas longtemps. Son père (le châtelain, amant de.) connaissait A.M.**, et elle a pas pris beaucoup. Et puis ils l'ont envoyé à G."
On se regarde : elle a été mise au vert oui, loin de chez son père et des lieux où elle avait vécu. Enfin pour l'époque (on ne sait rien de l'époque, mais cela date forcément de 1948 à 1954), 90 kilomètres, c'est pas une sinécure...

"Ben lui, il a pris plus longtemps, 20 ans peut-être, mais il est ressorti, et il a retué***, c'était dans le journal, mais je sais plus comment, comme quoi !!"

* le nom a bien sûr été changé
** célèbre homme politique normand avec bras longs incorporés, qui a même été ministre de la Justice à l'époque, gloups
*** du verbe retuer, très cauchois...

Introducing T.C.*

noreply@blogspirit.com (sagesse) — Fri, 30 Nov 2007 21:55:00 +0100

* special dédicace à h8ights pour le titre en anglais, eh ouais !

Il faut le voir, assis avec sa cigarette, malheureux de fatigue, et émergeant avec peine. « T.C . » le nomme La Cigale, petit jeu entre nous. Le C. tenant pour carotte, jeu de mots de La Cigale qui s’y connaît en mots… ;-)
T.C. sous cette forme d’initiales. Monsieur T.C. parfois aussi.
Il le sait. Et sur mes conversations msn, il passe parfois un bonjour « de la part de T.C. » aux drôles de Dames… (les drôles de Dames ? Mais Annnieday http:/20six.fr/annnieday , La Cigale http://20six.fr/lacigale et Mathy http://20six.fr/uneoieavec bien sûr ! Pas moyen de mettre les liens d'une façon plus directe, désolée)

Il faut le voir, revenir avec un bol de thé, grande bringue ramollie par le sommeil qui refuse de le quitter encore…
Suis sur le net, je commente un texte, sur un blog, en le citant sous ce nom de T.C. Il me regarde, secoue la tête.
« Nan, alors, nan nan… c’est pas T.C., c’est A.C. ». A.C. sont ses vraies initiales, je ne dis rien, je ne réagis pas.
Il répète : « Moi c’est A.C. !! » assure-t-il avec cette fierté et cette assurance qui font qu’on se doute qu’il y a une blague pourrie dessous. Tel une liane, et si c’est un stéréotype, c’est pour lui qu’il a été créé, il ploie et se plie vers moi, déjà petite et en plus assise. Je croise son regard, ok, j’ai dû louper quelque chose..
Il fait un rapide aller-retour vers le miroir, se campe à nouveau devant moi, qui me tord le cou pour croiser son regard pétillant.
« Adamo Carotte !!! » assène-t-il en lissant la mèche de côté, aplatie près d’une raie presque impeccable.

Il faut le voir, assis dans son fauteuil à roulettes, le dossier plus haut que son mètre 90, un thé à la main, les lunettes sur le nez… mais les yeux demi-clos de celui qui a travaillé toute la nuit, et n’a pas émergé.

Il est 16 h peut-être, et il porte sur ses genoux environ quatre litres de soupe aux légumes divers, en format allant du 25 cl à la portion familiale… une main tente de tapoter maladroitement sur le clavier, et le cou s’allonge, pour que le torse retienne de tomber les briques entassées, et que les yeux distinguent quand même ce que leur fatigue tente de cacher de l’écran… où un concours l'attend !

… il tapote les codes trouvés sur ses briques de soupe, quand il réussit à obtenir de sa main, celle qui quitte l’écran et navigue vers la souris, un semblant de clic sur le lien nécessaire pour jouer au super jeu des 10 000 euros de la soupe Machin, (celle qui reste dans le placard au cas où, et dont on dépasse allégrement les dates d’utilisation optimale, parce qu’on préfère la faire nous-même mais on ne sait jamais si on n’a pas le temps un jour… celle qui est là parce qu’on sait à quel point on procrastine parfois ou souvent !).
Et il s’énerve, passe des petits formats (genre, aujourd’hui je suis au régime) à la brique géante (les filles sont là et elles sont affamées)… rentre chaque code avec un semblant de patience, et toujours rien de gagné…
« c’est bien la peine, hein…
- oui, hein, de claquer autant dans de la soupe !
- qui rapporte rien en échange ! Pffff !
- Pfffff ! (oui, je suis en totale synchronie…) »

moi je m’en fiche, le thé est trop chaud, devant moi, j’ai deux mains sur le clavier, et je clique rapidement pour faire le tour des blogs…
et La Cigale tiens… je lis quatre notes d’affilée, je commente deux fois… et je zieute le post-it, je m’éclate en voyant le lien vers les Elfes !
« Non non non, elle n’a pas osé le mettre en ligne, hein ! », je m’indigne pour rire, et il regarde, en lâchant ses litres de soupes, soulagé.
« Qui ? Quoi ? »… deux trois mots, un regard embrumé, et il sourit.
Il sait, il a vu les elfes danser sur mon écran hier.
« Si tu es en ligne, tu portes plaintes, pour atteinte à l’image hein ! Ce sera toujours ça de pris !
- pour te venger des soupes ?
- oui, pour récupérer mes 10000 euros ! ». Non mais !!!

Soyons honnête, Ma Cigale poète préférée a mis la version où il n’y a qu’elle. Je pense qu’elle a eu peur des retombées de soupes chaudes ! ;-)